Serius Dulu

                Hari ini gw mau serius, beneran serius. Gw mau nyelesein semua-muanya buat persiapan hari yang menggemparkan itu. Bismillah, semoga dimudahkan. Semoga semuanya bisa selese hari ini dan yak, siap gak siap gw musti berani buat hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... Ngeri juga sih sebenernya tapi yaudahlah, yang penting hari ini revisinya diselesein dulu. Hwaiting!!!

Merid??? 0_o

               Hah, dikira merid urusan gampang apa??? So complicated yowww.. Kenapa gw bisa bilang complicated?? Bukan karena gw udah pernah merid loh ya (masih mikir-mikir soalnya, penting bgt kan berpikir sebelum bertindak), gw cuma edar pandang ke sekeliling aja, liat yang udah pada ngalamin dunia pernikahan yang emang pada faktanya super duper waow waowww.. Meskipun temen-temen seangkatan gw udah pada banyak yang merid (bukan cuma yang cewe loh tapi juga yang cowo), tapi gw gak lantas kebakaran jenggot dan buru-buru mau nikah nyusulin mereka. Pernikahan itu pilihan, bukan kompetisi. Jadi, gw gak mutusin buat cepet-cepet nikah karena yang laen udah pada nikah. Untuk ukuran cewe memang gw ini udah dianggap "pantes" nikah, bukan diliat dari kematangan cara berpikir ato sikap ya, tapi dipandang semata-mata dari umur, cuma itu. Haduuuuuuuuuuhh, jangankan sekarang-sekarang ini, bahkan untuk beberapa taun ke depan aja merid itu ga ada dalam agenda hidup gw. Bukannya gw sama sekali gak mau nikah tapi buat gw nikah itu urusan nanti, urusan yang bakal gw lakuin setelah urusan gw yang laen-laen selesai. Kalo ditanya urusan yang laen-laen itu apa? Banyak, dan adalah hal-hal yang gw pikir akan sulit dilakuin kalo gw udah nikah nanti. Gw gak bilang kalo pernikahan itu mengekang tapi gw sadar kalo dalam pernikahan nanti gw harus total, gw harus sadar sepenuhnya hak dan kewajiban gw sebagai istri, menantu, dan juga ibu. Bayangin aja, kalo sekarang peran gw cuma jadi anak yang bisa dikatakan super enak, nanti kalo udah nikah peran gw nambah 3 sekaligus, jadi aja ngejalanin 4 peran dalam waktu bersamaan. Belom lagi kalo nanti gw punya kesibukan lain di luar rumah, otomatis peran gw nambah lagi, tapi tetep ya peran inti gw itu yang tersebut di atas, gak termasuk peran di luar rumah. Itu makanya gw masih harus pikir panjang buat nikah, apalagi kalo harus ngebayangin nyatuin 2 keluarga besar, bener-bener perkara yang sama sekali gak gampang dan gak main-main. Mungkin kebanyakan orang ngeliatnya pernikahan itu adalah gerbang kebahagiaan tapi kalo cara pandang gw justru sebaliknya, sebenernya adalah gerbang derita (siap-siap ditimpuk, hihihi). Awal-awal pernikahan (setaun pertama) mungkin indah adanya tapi next??? Waow waow, petualangan yang sebenarnya pun dimulai. Enjoy it forevaaaaaaaahhh.. Sekali udah masuk gerbang gak bisa keluar seenaknya, lagian emang gak ada jalan keluar. Makanya gw tadi sempet bilang kalo di pernikahan nanti gw mau total, karena kalo setengah-setengah ya mati. jangan cum angebayangin manisnya aja, segala sesuatunya harus dipertimbangkan dan dipersiapkan. Dan hal yang harus bener-bener diinget adalah pernikahan BUKAN KOMPETISI!!

Kesah

                Udah berhari-hari gw bingung mau revisi. Emaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaakkk, susah banget sih rasanya jadi gw. Tinggal selangkah lagi doank padahal buat lulus dan bisa cepet-cepet kabur dari kampus. Tapi tapi dan tapi gak segampang itu ternyata, seminar draft yang banyak menuai kritik kemaren bikin gw harus banyak bikin perbaikan. Omaigaaaaaaaaaattt.. Lemes gw lemesss... Mana harus samain persepsi dulu sama pembimbing, maunya sih maen maju sendiri aja tapi mana bisa, ntar gw yang repot sendiri kalo ternyata pembimbing gw gak setuju sama yang udah gw buat. Ujung-ujungnya disuruh ngulang lagi, cape booooooookk.. Huwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, pokoknya desember gw harus udah maju buat sidang, gak mau tauuuukk!! >_<

Back To Campus

                Hiyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, setelah istirahat yang gak singkat dan gak panjang (jumat-sabtu-minggu) juga sih, akhirnya gw balik lagi ke kampus horor (efek trauma sama kejadian hari kamis lalu) hari ini. Karena gak mungkin juga kan terus-terusan ngilang (eh bukan ngilang juga sih, rehat kali ya namanya) dari kampus, kapan gw mau selesai kuliahnya coba (nanya sendiri harus jawab sendiri)??? Makanya hari ini mau nyoba kembali akrab sama yg namanya kampus, ya meskipun masih dengan tangan kosong alias belom bawa revisian, paling gak ya adaptasi kembali dengan lingkungan yang menakutkan itu. Hahahahah... Setelah hari ini baru ada kemungkinan gw ngerevisi semua-semua yang udah diberantakin dan diobrak-abrik, iuwwwhh.. Semoga aja gw baik-baik aja, dan semua (meskipun gak bisa disebut badai) cepet berlalu. Mari berhadapan dengan kenyataan!! ^_^ (susah bgt loh nih buat nyoba senyum)

Shopping Obat Pusing

         Setelah seminar pra sidang yang bener2 menguras energi dan pikiran, keesokan harinya alias jumat kemaren gw mutusin buat jalan2 sama sepupu. Rencananya sih sebates jalan2 sama makan2 aja, cuci mata gitu. Eh, tapi malah belanja2 dooooooooooonkk.. hahahahah.. Gw beli blazer (nah, kalo yg ini penting) buat sidang yg mudah2an gak lama lagi, trus gw juga beli rok batik (yg ini gak penting sebenernya, alias hiburan semata), hihihi. Beli rok batik gara2 si sepupu beli trus gw liat bagus gimana gitu, jd aja tertarik, kita beli samaan tapi beda corak. Dan yg ajaibnya, rok batik yg gw beli harganya jauh lebih mahal ketimbang blazer gw, gelaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Demi apa coba gw beli rok semahal itu? Entahlah, sesekali beli barag yg agak mahalan dikit kan gak apa2, toh selama ini barang2 yg gw pake kebanyakan dengan harga yg standar (tapi tetep ya boook, kualitas oke, haha). Itu rok bakalan gw sayang2 sepanjang jaman, bawahan termahal yg pernah gw beli soalnya, ngalah2in harga celana jeans gw juga soalnya, iyuuukk!! Kalo dipikir2 ya, kejadian kemaren tuh bener2 ajaib bgt loh. Gimana enggak coba?? Secara gitu ya, pas berangkat kemaren gw lagi deres2nya loh (pastinya plus mules haid), trus kepala jg rasanya tuing tuing coz malemya gw aselik tidur gak nyenyak gara2 kepikiran kejadian di hari kamis, tapi gw maksain diri aja gitu buat keluar jalan. Dan semuanya gak sia2, pusing gw ilang, perasaan jg jd jauh lebih enak, bisa ketawa ketiwi, seneng deh pokoknya ^_^

Lieur

             Sumpahhhh, pusing setengah mati!!! Seminar kemaren bener-bener deh, rasanya tuh gak bisa digambarin. Kosong, mati rasa... Gak tau deh kapan bisa revisi, kapan bisa kampus lagi, lieur ainggggg...

Nerpes Abis

        
             Nerpes gelaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... Sumpah ya, gw degdegan abis padahal masih pagi. Hah, 18 november akhirnya dateng jugak, jadwal gw seminar draft pemirsa!! Draft menjelang tengah hari yang sunyi (baca: jam 11.30 we'ije--waktu indonesia jatinangor)... Hadududududududuhhh, rasanya itu gak kegambar deh. Kalo mau draft aja gw udah begini, gimana nanti pas gw mau sidang ya??? Huwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... Kemaren-kemaren aja gw gak sabar buat cepet-cepet draft (cepet-cepet lulus maksudnya, udah kelamaan soalnya, hihihi), dan sekarang giliran tiba waktunya rasanya bener-bener mengguncang jiwa dan raga, lahir dan batin, seeeeeeeeeeeeeeemuanya. Aih mateeeeeeeeekkk.. Meskipun sebenernya gak ada yang harusnya gw khawatirin sih, toh gw mau presentasiin apa yang udah gw buat sendiri tapi teteup aja ya boookk rasanya gak karuan... Yaudahlah mendingan gw doa ke Allah (Ya Allah mudahkanlah urusan hambaMu ini...) plus nelpon si bundo, minta doa terajaib, doa ibu untuk anaknya. Mudah-mudahan semua urusan jadi mudah hari ini (mencoba optimis) ^_^

Suddenly Happy

           Segala sesuatu memang ajaib ya, baru aja tadi malem suasana hati gw kacau sampe kebawa ke kondisi fisik tapi sekarang gw udah baik-baik aja. Malah rasanya seneng banget. Kenapa??? Gak tau juga kenapa (gak terjadi apa-apa juga soalnya), rasanya ya seneng aja walaupun tadi pagi sempet yang "mabok" puyeng plus mules-mules, hihihi.. Mungkin ini yang namanya berkah, bertemu hari baru dan mendapati berkah di dalamnya (booooookk, bahasa gw itu loh, hahahah). Tapi emang kurang lebih kayak gt yang gw rasain, besok-besok semoga aja diantara segala rasa yang ada, rasa seneng yang mendominasi ^_^

Tears

          Barusan, hampir selama satu jam aku dan ibu saling bertukar suara melalui ponsel. Perempuan itu, tak terhitung berapa banyak dan berat beban yang harus dipikulnya seumur hidup tapi ia bisa tetap sabar menjalani hidup. Segala beban ia pandang sebagai ladang amal meskipun ia bukan termasuk kalangan orang-orang yang menyebut diri sebagai orang shalih. Ia hanya perempuan biasa, berjalan mengarungi hidup yang tidak mudah bukan hanya bagi dirinya tapi bagi siapapun yang mengalaminya termasuk manusia terkuat sekalipun. Barusan, ia bercerita tentang apa yang sedang ia alami. Ya, aku tau betul kalau ia sama sekali tidak sedang mengeluh, ia sedang bercerita. Seperti seorang pendongeng yang sedang menceritakan sebuah kisah padahal jelas-jelas ia salah satu aktor di dalam cerita itu, aktor penting yang terbebani dengan masalah. Ia hebat, benar-benar hebat. Ia bahkan tidak sama sekali terlihat terbebani degan cerita yang jelas-jelas membuatku berurai air mata di ujung ponselku, ia tidak tau karena aku tidak mengeluarkan suara tangisku sedikitpun, aku bertingkah seolah akupun sama sepertinya, baik-baik dengan semua ceritanya. Jujur, aku tak lagi sanggup membendung air mataku. Perempuan ini terlalu luar biasa, aku adalah salah satu manusia paling beruntung karena dilahirkan dan dibesarkan oleh seorang wanita yang luar biasa. Tapi aku melakukan satu tindakan bodoh, beberapa tahun yang lalu aku pergi menuntut ilmu ke pulau seberang, itu artinya aku harus meninggalkan ibu selama beberapa tahun. Dan aku masih berada di pulau seberang itu sampai hari ini, aku belum tuntas menuntut ilmu dan saat ini ibuku sedang didera masalah yang tidak gampang. Aku selalu berpikir andai saja aku dulu tidak pergi, andai saja aku dulu menuntut ilmu di tanah kelahiranku saja, mungkin saat ini ibu bisa berbagi denganku karena aku adalah satu-satunya anak yang paling mungkin berada ke sisinya. Kakak tertuaku sudah memiliki keluarga sendiri di pulau seberang, sementara kakakku yang kedua sudah diambil oleh pemiliknya beberapa tahun yang lalu. Akulah yang seharusnya berada di sisinya, menemaninya dalam keadaan yang tidak mudah seperti ini. Aku malah sempat berikir untuk melanjutkan pendidikanku setelah ini, sebelum peristiwa besar ini terjadi, meninggalkannya beberapa tahun lagi. Tapi semuanya harus kupikir kembali, rasanya aku lebih baik pulang, kembali ke sisi ibuku dan menemaninya sepanjang waktu. Aku tidak peduli tentang bagaimana aku nanti, melanjutkan pendidikan atau tidak tapi yang jelas aku harus berada di sisi perempuan itu, ibuku...

Mau Draft Inih

         Hobaaaaaaaaaaaaaaahhh, minggu depan tepatnya kamis, 18 November 2010 (mudah-mudahan gak diundur gara-gara libur idul adha ya, amin) gw dapet jadwal seminar draft (disebut pra sidang juga bisa). Alhamdulillah, penantian panjang berakhir sudah, ya seneng ya dag dig dug, semuanya deh jadi satu. Mudah-mudahan semuanya dimudahkan pada hari itu, kalo udah sampe tahap ini berarti dikit lagi gw bisa sidang akhir skripsi dan akhirnya lulus, resmi boookk jadi sarjana, hihihi.. Gak nyangka kalo akhirnya si tanteu bisa nge-acc skripsi gw dalam 1x baca, 1x baca lho, ajaib kan??? Padahal selama ini beliau lumayan "cerewet", hihi.. Tapi wajar aja sih beliau cukup 1x baca, coz sebelumnya gw udah banyak berinteraksi, berminggu-minggu bahkan berbulan-bulan konsultasi sama co pembimbing yang super baik hati dan tidak sombong. Jadi begitu co pembimbing nge-acc, pembimbing utama gw alias si tanteu juga langsung nge-acc tanpa banyak protes (haduh Tan, kok gak dari dulu-dulu aja sih? Tapi sekarang juga gak apa-apa daripada malah dibesok-besokin lagi, hihihi). Terakhir, wish me luck ya ^_^

Accident

         Aselik!!! Gw jatoh dari bus (bus yg sebenernya gw gak suka) tadi sore pas pulang dari kampus, gw jg bingung kenapa bisa. Jd ceritanya gw mau siap2 turun (ribet sih ceritanya), ada penumpang yg baru naek (ini dia yg bikin ribet), ngalangin jalan gw gitu coz dia gak jelas mau duduk dimana, setelah tu penumpang satu duduk gw siap2 turun dan di bawah ternyata jg ada penumpang laen yg mau naek. Yang gw inget sebelom jatoh adalah pijakan kaki gw sempit banget, mana lantai bus basah karena emang ujan gede dari siang (busnya ga bocor, lantai basah coz penumpang yg naik turun), jd aja gw kepeleset dari atas, lanjut ke tangga bus (sekitar 3-4 anak tangga) sampai ke luar bus. Abis kejadian gw udah gak tau apa2 lagi (tp gw inget rasanya gw dipapah sama 2 orang ke emperan toko), mana ujan terus ngeguyur pula, bikin tambah dramatis suasana kan? Pakean gw basah, sepatu gw apalagi, nyebur di genangan aer, udah kayak ondel2 aja deh gw. Dan waktu di emperan toko gw cuma bisa nahan sakit sambil nangis, gw gak tau ga bisa berdiri ato gak yg jelas gw gak akan bilang ke orang rumah (terutama nyokap). Gw cuma gak mau bikin semua orang panik apalagi nyokap gw yang ada di pulau sumatra sana, bisa2 langsung terbang nyamperin gw saking paniknya. Gw gak mau itu terjadi, gw pengen atasin masalah ini sendiri. Tadinya gw mau langsung ngacir ke klinik terdekat tp gw baru inget kalo duit gw pas2an, gak punya cadangan lebih, belom dapet kiriman dari nyokap. Kalo gw ngedadak minta duit ke nyokap otomatis ditanyain donk buat apaan, apalagi kayaknya buat cek bagian dalem butuh duit yg gak sedikit (tapi mudah2an gak terjadi apa2 sih). Jadi aja gw tahanin sakit sendiri sambil nangis sampe mata bengkak, gw udah gak peduli diliatin sama orang coz gw nangis ujan2 (dikirain abis diputusin kali ya). Tukang urut, sempet kepikir dan sempet ditawarin sama orang yg nolongin gw tadi tp gw tolak karena gw bingung harus gimana. Setelah duduk di emperan toko selama 30 menitan gw akhirnya coba berdiri dan ternyata bisa (meskipun rasanya sakit), gw ngojek sampe rumah. Sempet dicurigai jg sih waktu baru nyampe rumah coz mata gw bengkak dan pakean basah + kotor, belom lg jalan gw terseok2 nahan sakit. Ditanyain beberapa kali tp gw jawab aja gak apa2 coz kalo sampe gw keceplosan ngomong gw takut sampe ke kuping nyokap gw (yg paling gw takutin). Dan sekarang badan gw rasanya ancur, remuk, sakit gak karuan, kepala pusing, badan agak demam, yg jelas gw gak bakalan bisa tidur nyenyak malem ini. Semoga aja gak terjadi apa2 sama badan gw, cepet pulih coz sekarang2 ini gw lg sibuk2nya pontang panting ngurusin masalah kampus...

Gak Ngerti

            Bener-bener deh gak ngerti gw sama cara berpikir orang lain, padahal sama-sama manusia, hadeuuuhh. Emang sih gak bisa dipungkiri kalo cara berpikir tiap orang itu gak sama tapi...duh, gak tau deh ah mau bilang apa, pusinggg. Kalo udah gitu paling gw cuma bisa bilang TERSERAH karena ya emang gak tau musti ngomong apa. Bukannya gw mau mengklaim kalo apa yang gw bilang itu bener, gw cuma ngemukain pendapat gw aja kok, kalo mau terima kalo gak juga ya terserah. Paling gak ya dipikirin, dipertimbangin apa yang gw bilang. Bukan mau cari siapa yang salah siapa yang bener tapi gimana yang salah gimana yang bener, apa yang salah apa yang bener. Beda kan pastinya dan bisa banget buat dibedain. Gak perlu ngedepanin rasa mau menang sendiri, ngerasa paling bener. Setiap orang berhak ngeluarin pendapat dan setiap orang juga mustinya mikir dengan pendapat-pendapat yang udah terlontar, bukannya malah kekeuh sama pendapat sendiri. Kalo emang gak bisa terima pendapat orang lain ya mending gak usah ngomong dari awal, cari aja jalan sendiri, yang menurut diri sendiri paling bener, toh pendapat orang juga gak bakalan dipake. Jangankan dipake, dipertimbangin juga enggak sama sekali. Yaudah, emang gak ada kata lain selain TERSERAH. Case closed!

Nerpes

            Duh, gak sanggup berhadapan sama hari esok rasanya. Si tanteu itu ya, aihhhhh.. Musti gimana coba besok? Bingung gw... Emaaaaaaaaaaakkk... Tidur aja dulu kali ya biar gw punya energi buat mikir, mikir harus gimana besok. Tapi kalo gw tidur itu artinya begitu bangun langsung ketemu donk sama yang namanya hari esok. Mateeeeeeeeeeeeeekkk.. Omaigat omaigat omaigaaaaaattt... Gw harus gimana inih??? *pingsan sampe pagi*

         

Untuknya, Selalu Ada Cinta

        Cintaaaaaaaaaaahhh banget sama manusia yang satu ini, seumur hidup sepanjang jaman selamanya. Gimana gak coba, gw sampe bingung mau ngemukain alesa apa karena emang gak butuh alesan macem-macem buat bisa cinta secinta-cintanya sama makhluk spesial yang udah ditakdirin jadi pemilik gw ini selamanya. Barusan gw nelpon dan ngasih tau semuanya, ya semuanya, karena gw emang udah janji kalo beliau adalah orang pertama yang bakal gw kasih tau tentang hal-hal yang terjadi di hidup gw. Dan yak, seperti biasa, apapun yang gw kasih tau tentang apa yang terjadi pasti tanggapan beliau selalu positif (salah satu alesan kenapa gw cinta bgt). Beliau itu adalah ibu yang pandai menempatkan diri, pinter ngebaca situasi, bahkan tau bener gimana harus bertindak. Dan seumur-umur gw gak pernah ngerasa dimarahin, bahkan pas gw coba buat inget-inget lagi apa waktu jaman anak-anak gw pernah dimarahin gw tetep gak bisa inget karena kejadian itu memang gak ada. Jadi gak sabar pengen ketemu, kangeeeeeeenn, meskipun barusan abis telpon-telponan (tetep ya bok, ketemu langsung sama cuma denger suara itu rasanya beda). Semoga aja bulan depan semua urusan bener-bener udah selesai dan gw bisa pulang buat ketemu sama beliau ^_^

Campur Aduk

           Hari ini tuh bener-bener, duh gak tau deh. Perasaan campur aduk banget, ya seneng ya takut ya campur-campur semuanya. Cuma yang mendominasi diantara semuanya ya rasa seneng, bersyukur banget banget banget.. rasanya keajaiban baru aja terjadi hari ini. Gak tau mau ngasih tau siapa atau bilang ke siapa dan bingung jg sih apa ini adalah sesuatu yang harus dibagi? Rasanya udah terlambat karena harusnya ini terjadi berbulan-bulan yang lalu atau bahkan di tahun yang lalu. Tapi buat gw terlambat pun gak apa-apa, gak sama sekali jadi masalah, gw tetep bisa ngerasa seneng (seperti biasa, gw terlalu gampang buat ngerasa seneng bahkan hanya karena hal kecil ato gak penting sekalipun). Alhamdulillah, gw bener-bener bersyukur banget banget bangettt :))

Writing Everything

           Gw tuh sebenernya gak pinter nulis tapi seneng nulis, ya nulis apapun. Gw itu bukan kayak novelis, cerpenis ato sebutan apalah buat para penulis yang mahir di bidangnya. Gw mah demen corat coret doank, dari jaman anak-anak, dari jaman baru bisa nulis segala macem ditulis, apa yang diliat, apa yang dirasain, apapunlah termasuk kayak sekarang gw lagi nulis apa coba ini namanya, gak tau en gak jelas kan? hahahah.. Tapi kadang gw nulis cerita juga, ya sebenernya dari sesuatu yang gw liat cuma penyampaiannya gw kemas sedemikian rupa, kadang juga sesuatu yang asalnya dari alam khayal gw, tokohnya juga tokoh khayalan walaupun sebenernya dari tokoh di tiap cerita pasti gw nyelipin sisi diri gw, hihihi... Jujur aja ya, gw gak bisa nulis sesuatu yang sebenernya bukan gw banget, makanya ada sisi diri gw yang suka nyempil (utuh juga gak mungkin kan ya bok, jadinya ntar kisah nyata sang penulis lagi, hahahah). Nulis yang ilmiah? Pernah sih tapi gak sukaaaaaaaaaaaaaakk, gak bebas berkreasi (yaeyalah, namanya juga ilmiah). Gw lebih suka nulis fiksi (halah, pake bahasa penulis boook si gw), khususnya cerpen, doyan banget banget banget (eh, nulis geje kayak gini juga demen sih, hihi). Kayaknya ya, setiap gw ngeliat ato ngerasain sesuatu pengen cepet-cepet ditumpahin dalam bentuk cerpen, dalam tokoh-tokoh khayalan gw, trus gw improve cerita deh sesuai kemauan gw. Boleh percaya ato gak, semua yang gw tulis itu cuma buat kesenengan pribadi aja, bukan buat konsumsi umum. Gw jg suka banget baca ulang cerita-cerita yang udah gw bikin sendiri, suka senyum-senyum en geli sendiri kalo udah begitu, kadang malah mikir: kok bisa ya gw nulis yang beginian, konyol banget sih, hahahahaha. Jelas-jelas gw hafal titik komanya, alur ceritanya tapi tetep ya disuruh sejuta kali baca tulisa sendiri gw tetep suka. Bener-bener bisa dijadiin hiburan kalo lagi bete, empet, eneg, ato kalo lagi down dan sejenisnya. Dari semua cerita yang gw bikin kebanyakan ceritanya yang konyol-konyol gitu, gak tau kenapa ngalir banget kalo disuruh nulis sesuatu yang konyol. Ada juga memang beberapa cerita yang gw set serius dan itu kerasa banget nguras tenaganya, gw tuh kayak yang bener-bener berpikir keras untuk bikin cerita itu kerasa sense seriusnya. Apa dasar gw aja yang orangnya yang gak bisa terlalu serius kali ya, jadi aja untuk urusan tulis menulis pun gw susah buat bikin cerita yang serius. Tapi tapi tapi gw iatan donk buat bikin novel, novel yang serius pula. Bayangkan pemirsa, untuk bikin cerpen serius aja gw kesusahan setengah mati malah sok mau bikin novel yang serius, novel boooooooooookk... Ya, mau gimana lagi abisnya? Ide yang ada di kepala itu ceritanya emang serius, mungkin sih dikemas konyol tapi gak cocok menurut gw, gw tuh udah ngebayangin gimana berdara-darah dan mengharu birunya itu novel. Susah emang buatnya, di benak gw novel ini banyak banget unsur-unsur nyata nya meskipun ini cuma cerita fiksi, makanya dari dulu sampe sekarang gw mentok di chapter satu, hihihihi... tapi tetep ya, gw mau suatu hari novel itu jadi, gak niat buat diterbitin juga karena dari awal gw emang bikin tulisan cuma buat konsumsi dan kesenangan pribadi aja. Oya, gw juga suka nulis puisi, tapi puisi gak bisa sembarangan gw bikinnya, ya meskipun puisi gw seringnya gak puitis dan gak banget tapi gw bikinnya pake hati (gak disambel goreng loh, hahah), seringnya sih kalo lagi galau, jadi deh tuh puisi. Dan setelah ditilik berulang-ulang emang kebanyakan puisi gw lahir dari kegalauan dan biasanya bikin sekali jadi, gak pake edit-editan ato pake mikir, tumpah aja gitu. Kalo untuk cerpen bisa gw targetin dalam sebulan harus bisa bikin sekian cerpen tapi gak dengan puisi, karena bikin puisi emang bener-bener tergantung suasana hati, puisinya jadi aneh kalo bikinnya dipaksa, berasa ada yang janggal aja gitu. Dan diantara semuanya, novel (yang belom jadi juga), cerpen (konyol), dan puisi (galau) yang paling sering gw lakuin adalah nulis gak jelas (gak dimasukin di opsi pula) kayak sekarang ini, hahahahaha... 

         

Bingung

            Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh, bingung gw. Bingung mau kemana dan ngapain setelah gw lulus (mudah-mudahan gak lama lagi). Gak ada pilihan bikin setres, terlalu banyak pilihan juga bikin setres. Hadudududududududuhh, mulai deh ababil gw kumat (kapan coba gak kumat). Kayaknya pikiran gw musti direset ulang deh (mentang-mentang abis ngerestart henpon), biar gw bisa mutusin gitu mana yang bakal gw pilih dan gw tempuh tapi aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh... Susah sih ya, mau begini tapi mau begitu juga. Mau kesini tapi mau kesitu juga. Maunya apa sih gw??? Maunya ya, gw bisa ambil keputusan, bisa nimbang baik buruk sesuatu yang bakal gw pilih tapi kecenderungan gw sama kuatnya ke beberapa pilihan itu, ini dia susahnya. Kalo gw punya kecenderungan kuat ke satu hal kan gampang buat nendang yang lain, tapi kalo seimbang kan repot. Masa iya harus bikin voting segala? Siapa yang kasih suara? Gw lagi gw lagi donk orangnya, lagian voting kan gak mendidik (hahahaha, sok iye banget sih gw), bagusnya itu musyawarah buat ngeliat sisi baik dan buruknya, kurang lebihnya, plus minusnya, bukan malah asal pilih. Tapi mau pilih yang mana hayooo??? Tuh kan, gw bingung lagi, bingung sebingung-bingungnya. Hidup gw sendiri sih sebenernya tapi gw musti pertimbangin hal-hal yang ada di sekitar gw, gak bisa maen seenaknya aja juga kan. Kalo mau egois sih gw udah tau harus ngambil keputusan apa, cuma gw lagi mikirin pilihan yang gak egois tapi tetep gw banget. Repot gak tuh??? Bangettttt... Biasanya yang kita banget kan gak akan ngelibatin unsur luar dalam penentuannya, tapi kalo mempertimbangkan unsur luar masih bisa disebut gw banget gitu??? Ah, am nat syur (tulis: i'm not sure). Gak yakinnnn tapi... (karena kebingungan penulis pun berhenti sampai pada titik ini)

Hilang

        Bukan, bukan henponnya yang ilang tapi semua nomer yang ada di phonebook lenyaaaaaaaaaaaaappp gara-gara gw ngrestart tuh henpon. Bukan tanpa alesan juga sih ngerestart, tuh henpon bertingkah banget sih, jelas-jelas memorinya itu gak full tapi pesen baru gak juga bisa masuk, kan repooooooottt. Gw apus-apusin deh ini itu tapi tetep aja kayak yang gak ngaruh, trus si adek gasih tau buat ngerestart tuh henpon dengan catatan semua nomer di phonebook dicopy dulu. Yaudahlah gw turutin apa kata si adek yang gak gaptek tapi nun jauh di sana (Medan). Yak, henpon berhasil gw restart dan jeng jeng jeeeeeeeeeeeeeeeeeeeenggg... Semua nomer di phonebook pun melayang, cihuy bgt gak tuh? Cihuyyyyy bener deh, sampe bikin gw agak setres, haduuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhh gadis GAPTEK yang malang... tau gitu gak gw restart tuh henpon tapi apa daya udah kejadian. Aselik (pake k), semua nomer ilang gitu aja, sirna sodara!!! Dan yak, gw buru-buru nyamber henpon cdma gw buat nyalin nomer yang ilang tapi apa daya, yang ada di situ cuma sedikit, bisa diitung pake jari tangan en kaki, nomer yang gak sengaja nyangkut di henpon cdma adalah nomer-nomer yang pernah gw sms ato gw hubungi kalo henpon gsm gw lagi kenapa-kenapa (abis pulsa, gak ada sinyal, eror, dll), dan gw jarang banget pake tuh henpon cdma. Dan yang paling parah adalah, nomer dosen pembimbing utama gw gak ada di situ dooooonkk.. Emaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaakkkk... Pusing deh gw, musti ke kampus buat dapetin nomer si ibu. Bisa-bisanya ya, di saat gw lagi hebohita ngurusin skripsi dan embel-embelnya, nomer dosen pembimbing gw pake acara lenyap tiada berbekas. Mau nanya ke temen kampus juga gak ada yang tau, gw kan satu-satunya anak bimbingan si ibu. Hadeuuuuhh... Cuma ketiadaan nomer si ibu aja sih yang bikin gw jadi gimana-gimana, kalo yang laen-laen sih gak gitu penting. Syukur aja sebelum ngerestart henpon smsan sama si adek, jadi nomer bundo kanduang en the gank langsung dapet lagi. Nomer temen-temen gimana??? Hah, temen yang mana? Gw gak punya temen (pake hati)!!! Hahahahaha... tadinya sih gw mau keliling mintain nomer temen-temen dari temen yang nomernya kesave di henpon cdma tapi gak jadi, males gw, ntar-ntar aja deh...

Kalem

        Kaleeeeemm...that's the key!!! Mau digimananin juga gw sih tetep kalem ya, kalopun gak bisa bersikap bijak paling gak kan gw gak grasak grusuk, tetap tenang, badai pasti berlalu (halah, bawa-bawa badai segala, gak segitunya kaliii). Ya, cuma bisa kalem dan nyaksiin apa yang terjadi, kadang sebel, geli sendiri, tapi at last gw jadinya maklum. Abis mau gimana lagi coba kalo gak dimaklumi, gak ngerti juga sih mau dibeginiin ato dibegituin, kalo udah begitu kesadarannya otomatis ilang. Semua orang yang komen bla bla bla dianggap salah, dianggap gak bener, dianggap gak (gak dianggap kali ya maksudnya) deh pokoknya. Kalo udah begitu, mending gw anggap diri gw aja yang gak ngerti dunia anak muda (boooooooookk, kesannya gw udah uzur aja gitu ya), gw yang terlalu kuno dengan hal-hal yang sebenernya lagi ngehits banget. Hah, mending disebut kuno atau kuper sekalian deh daripada ikutan ngehits yang kayak begitu karena emang gak gw banget. Gw gak mau ngehits yang menurut gw buang-buang waktu, apalagi gw emang udah gak muda lagi (meskipun gak uzur juga ya). Kalo kata salah seorang arteis (bukan niat ngekor artis ya, sebelum dia ngomong juga gw udah mikir begitu kok, jauh-jauh hari malah) papan atas "Cupu bangetlah kalo gw sekarang masih ngomongin begituan", hahahahahah.. gw sukak banget tuh sama petikan kata-katanya, apalagi kata depannya "C U P U". Setujuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!! Boleh dibilang bukan cuma gw yang berpikiran kayak gini, orang laen di luaran sana juga ada, bisa jadi banyak malah cuma gw aja yang gak sempet ngumpul dan bikin klub bareng mereka (hahaha, apaan sih). Meskipun gw kesannya disalahin dan disudutin atas apa yang ada di kepala en pikiran gw, that's okay, gak masalah, kalemlah pokonya. Gw sih nyantai aja ya, tanpa ada sedikitpun rasa bersalah karena memang gw gak salah, sejak kapan coba beda pendapat jadi salah dan masalah? Jadi salah, gak bener banget tp kalo jadi masalah masih masuk akal. Jadi masalah juga buat pihak yang gak bisa nerima perbedaan apalagi kalo cuma seputar hal yang sepele alias gak prinsip, iuuuuuuuwwwhh (masa kini banget ya ekspresi gw, hahahaha). Kalo gw aja bisa maklum sama sesuatu yang gak gw suka ato sesuatu yang menurut gw gak banget, lantas kenapa gak bisa nerima pendapat gw? Gantian donk maklumnya, kalo bisa sih jangan cuma maklum tapi juga dipikirin. Kalo udah dipaksa buat dimasukin ke akal tapi gak bisa juga (gak mungkin sih sebenernya gak masuk akal), yaudah, last choice itu ya maklum donk, hargai orang lain. Gak bisa??? Dih, kalo mau dihargai ya hargai orang laen juga donk, bijak dikit gitu. Tapi terserah aja sih ya, mau begini kek mau begitu kek, gw dihargai ato gak, gw dianggep ato gak, yang penting gw tetep kalem...

        

Iri

        Kenapa sih musti iri en gerah kalo ngeliat orang lain sukses ato ketiban rezeki? Iri kalo liat orang lain dapet sesuatu yang lebih dari apa yang kita dapet??? Bisa gak sih bersyukur sama apa yang udah didapet aja? Ato gak, usaha yang lebih keras kalo memang mau ngedapetin hasil yang lebih. Bukannya malah grasak grusuk gak jelas gara-gara iri. Mending kalo grasak grusuknya itu berupa usaha untuk mencapai sesuatu yang dimau, nah kalo grasak grusuknya cuma garak grusuk geje buat apa juga coba? Kalo begitu terus mah kapan majunya coba? Orang-orang mah udah pada kemana gitu ya, tapi cuma gara-gara iri gak jelas masih aja diem di tempat. Maaf-maaf aja nih ya, buat gw orang yang suka iri gak jelas tuh ada "gangguan" deh, entah jiwa entah pikiran. Kalo gak, gak akan terus-terusan berbuat kayak gitu. Trus, kalo misalnya ada yang bilang iri gak jelas gitu adalah sesuatu yang wajar berarti ya kurang lebih sama, sama-sama ada gangguan. Boleh aja kalo misalnya mau iri, tapi iri yang konstruktif, iri yang bikin kita maju, iri yang motivasi kita buat kerja keras lagi dan lagi buat ngedapetin sesuatu yang kita mau. Kalo iri yang kayak gini namanya iri yang sehat dan gak semua orang punya termasuk gw (gw ogah iri-irian, mau yang sehat ato yang gak). Intinya, kalo mau ngedapetin sesuatu ya kita mesti usaha sekuat tenaga dan kalo ngeliat orang lain ngedapetin lebih dari apa yang kita punya ya gak usah gimana-gimana, cuma satu "gimana-gimana" yang boleh yaitu TERMOTIVASI. That's it!!!

Big Smile

         Pagi ini tuh rasanya bedaaaaaaaaaaaaa bgt, gak tau kenapa gw pengen senyum yang lebar selebar-lebarnya. Lagi hepi??? Gak tau juga ya, kalo lagi hepi lagi hepi gara-gara apa juga coba? Gak, terjadi apa-apa kok, gw cuma pengen senyum lebar, itu aja. Ajaib juga ya suasana hati, kadanga mendadak galau kadang juga mendadak hepi kayak pagi ini. Ah, seneng banget pagi-pagi gw yang biasanya tidur malah buka layar dan ngebiarin jari gw nari-nari di atas sekumpulan huruh sambil ngupingin suara seksinya Jason Wade. Surgaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... Hahahahah... gak berlebihan kan ya kalo dari sesuatu yang simpel kayak gini aja gw bisa hepi to the max? Ah, ya gak donk. Gak perlu sesuatu yang ribet dan mahal juga kan buat hepi en tersenyum. Kadang kita cuma lupa untuk bersyukur, bersyukur atas apa yang kita punya, padahal bersyukur itu kuncinya hepi. Ada banyak hal yang bisa kita syukuri, misalnya aja gw bangun pagi ini dengan suasana hati yang bener-bener hepi. Ini tuh namanya berkah, rizki, kebaikan, eummm apalagi ya? Ya, apapun itu namanya syukuri aja karena gw yakin gak semua orang dikasih apa yang gw rasain di pagi ini: rasa bahagia yang gak tau dari mana datengnya :))

Berisi Kosong

         Karena aku sedang tidak tau harus berbicara apa, tapi aku ingin bicara, dan bicara pada sepetak layar yang bahkan tidak bisa memberikan respon sedikitpun kecuali memunculkan rangkaian huruf yang aku hampiri satu demi satu secara acak dan berulang. Aku terbiasa melakukannya sejak beberapa tahun yang lalu, sejak aku mengenal dan selanjutnya terbiasa pada layar. Dulu, aku juga berbicara dengan tulisan, apapun itu dengan alat tulis dan buku, aku menggoreskan segalanya di atas kertas. Aku tidak ingat kapan waktu tepatnya, yang jelas, sejak awal aku bisa menulis aku sering menuliskan apapun, bahkan sesuatu yang sebenarnya tidak penting sama sekali. Entahlah, dengan menuliskan sesuatu yang sedang terlintas di benakku aku merasa terhibur, apakah perasaan suka atau sedih aku adil menumpahkannya pada tulisan. Semua rasa tumpah dalam sebuah tulisan yang kadang bahkan terbuang karena aku menulis di banyak tempat, padahal aku sangat suka kembali membaca tulisanku yang telah lalu. Kadang aku merasa apa yang sudah aku tulis sendiri bukan tulisanku, tak jarang aku menemukan bahasa neh di dalamnya, padahal jelas aku yang membuatnya sendiri. Meski aneh, aku menyukainya, dan oleh karenanya aku suka menuliskan apa saja. Menulis saja sudah cukup tanpa harus menceritakan segalanya pada seorang teman karena aku tidak sepenuhnya bisa terbuka terhadap segala sesuatu yang aku rasakan. Ada kalanya aku hanya ingin bercerita tanpa ingin dikomentari, tapi hal itu tidak mungkin terjadi kalau aku bercerita pada seorang manusia, seorang teman. Aku hanya akan merasa puas kalau aku menumpahkannya dalam bentuk tulisan yang hanya akan diam dan menerima apapun yang aku tumpahkan tanpa ada sedikitpun selaan. Sembari menulis aku terkadang merenungi apa yang sedang aku tumpahkan dan mulai berpikir jernih meskipun tak jarang aku tak menemukan solusi apapun melalui luapan perasaan melalui tulisan. Namun, terlepas dari itu semua aku menemukan satu kepuasan tersendiri ketika apa yang kau rasakan telah aku tuangkan dalam bentuk tulisan, tulisan apapun. Dan mungkin, aku akan menulis seumur hidupku, menulis seperti ini...

Stop It!!!

         Pagi-pagi, eh udah gak pagi juga sih coz gw bangun kesiangan hari ini (as always), online buat ngejer mimpi (mimpi seumur hidup) dan sesekali ngintip akun gw di jejaring sosial yg bisa dibilang lagi ngehits abis, gw langsung disuguhi tweet dari satu orang yang bener-bener menyesali keadaan diri dan jujur aja gw benci!!! Bukan benci sama orangnya ya tapi benci sama kelakuannya, kenapa sih musti menyesali keadaan diri yang seolah lemah dan gak berdaya??? Ada banyak hal lain yang bisa dilakuin kan selain itu?? Ah, hidup yang cuma sebentar ini kalo cuma dipake buat menyesali diri gak akan ada artinya. Buat apa juga coba??? Hidup itu ya sekarang dan besok, kalo kemaren mah gak perlu diungkit-diungkit buat disesali, apalagi kalo penyesalannya bersifat menghancurkan dan bukan malah membangun diri. Bukannya gw sok iye gitu ya, gw juga gak jarang kok galau, eh galau sama menyesali keadaan diri sama gak ya? Ah, entahlah, pokoknya gitu deh. Cuma, gak musti sering-sering juga kan ngedrop atau down begitu. Gw percaya kok gak ada manusia yang hidup tanpa masalah, semuanya juga bermasalah, nah bedanya satu orang dan orang lainnya adalah pada cara menyikapi masalah yang menghampiri. Gak ada salahnya merenung untuk memikirkan masalah yang sedang terjadi tapi inget, merenung itu buat mengambil pelajaran dan mencari solusi bukannya malah menenggelamkan diri dalam keterpurukan. Mending gitu ya kalo ada orang yang nyadar en nolongin kita yang lagi tenggelam dalam keterpurukan, nah kalo gak gimana? Mati pelan-pelan dalam keterpurukan gitu??? Ohmaigattt!!! Gak banget deh kayaknya... Apalagi kalo umur kita udah banyak, kayaknya gak pas banget buat ngelakuin tindakan bodoh kayak gitu. Bijak dikitlah, minimal buat diri sendiri. Lagian gak ada yang paling bisa diandelin buat nolongin diri sendiri selain diri kita sendiri. Orang lain??? Ya jelaslah juga punya urusan dan masalah masing-masing. Makanya, hidup itu jangan dibikin susah, dibikin gampang aja sih :))

*ah, saya ikut tertampar dengan tulisan ini. hihihi...

Tweet Menusuk

          "ttatw : Jadwal perfom untuk tanggal 22 Okt di Psikologi Unpad Jatinangor dibatalkan sepihak oleh panitia, jadi msh ada space utk 22-23 okt. call us!"

         Sumpah ya, waktu baca tweet itu gw langsung shock!!! Gimana enggak coba??? Gw udah jauh-jauh hari gak sabar nunggu hari itu dateng, gak sabar pengen liat mereka perform di kampus gw tapi gak jadi doooooooooonk... Hah!!! Nyebeliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinn.. Panitianya gak sopan bgt deh ih, gw kan jadi gak bisa liat mereka. Bener-bener bgt bgt bgt, gak tau kapan lagi mereka bakal dateng ke bandung. Belom lagi kalo ternyata gw nanti udah hijrah entah kemana, tau deh masih punya kesempatan buat liat REMEDY WALONI lagi ato gak. Pokoknya gw bener-bener KECEWA setengah mati!!!

Kusut

                                                                                

           Malam ini tak sedikitpun aku ingin memejamkan mata, padahal aku biasanya begitu bersemangat ketika akan memasuki alam mimpi tapi tidak kali ini. Malam terlalu cepat berlalu jika aku melewatkannya dengan memejamkan mata sementara aku belum ingin bertemu dengan pagi. Tapi apa bedanya melewatkan malam dengan mata tertutup ataupun terbuka? Waktu tetap berjalan seperti biasanya, seperti hari kemarin dan akan berlangsung begitu seterusnya. Tapi entahlah, tetap saja aku tidak ingin memejamkan mata...

Mengantar Matahari

             Sore ini masih sama seperti sore-sore yang lalu, aku pergi mengantar matahari pulang. Meski tak pernah diminta, aku tetap melakukannya. Padahal tanpa kuantar, matahari juga tetap bisa pulang sendiri ke barat seperti waktu-waktu yang lalu, sejak pertama kali matahari ada dan aku belum ada. Entahlah, aku tidak tau apa yang sedang aku perbuat. Aku hanya ingin mengantarnya pulang, itu saja. Mungkin karena aku begitu mencintai malam, aku ingin malam cepat-cepat datang jadi aku mengantar matahari pulang. Karena aku mencintai malam, aku tak pernah menjemput kedatangan matahari, kubiarkan saja ia datang sendiri. Aku bahkan sering berpura-pura tidak tau kalau matahari telah datang dan hari telah pagi, kuanggap saja saat itu masih malam. Tidak ada yang salah dengan pagi, tidak ada yang salah saat matahari sedang bersinar, hanya saja aku lebih menyukai malam, itu saja. Malam yang gelap, malam yang sepi, malam yang tidak bising dengan hiruk pikuk hidup manusia yang terdengar seperti dengungan lebah. Cepatlah pulang matahari, karena aku ingin sunyi...

Hidup Norak!!!

         Ini adalah kumpulan puisi cinta super norak hasil besutan pujangga sempalan asal Pulau Sumatera, termasuk pemilik blog ini sendiri. Wahihi... Gak tau gimana awalnya tapi yang jelas waktu itu dimulai dari status temen gw, sebut aja namanya Neeyu. Jadi waktu itu status Neeyu itu adalah sebuah puisi cinta super norak yang mungkin awalnya buat lucu-lucuan. Dan entah karena lagi dirasuki setan apa gw maen bales puisi itu, sebenernya bukan ngebales sih tapi buat puisi sejenis dan gw berusaha untuk bisa buat yang jauh lebih norak dari apa yang udah dibikin Neeyu. Dari status di jejaring sosial akhirnya kegiatan ini bersambung ke pesan singkat. Kalo lagi bosen biasaya kita bertukar puisi cinta super norak yang jujur aja bisa ngebuat gw ngerasa terhibur dan ngakak-ngakak aja sendirian. Gak tahan sama tingkat noraknya yang tergolong cukup parah. Yang parahnya gw itu sering geli sendiri sama puisi cinta norak hasil buatan gw sendiri, gak habis pikir aja gw bisa ngeluarin dan ngerangkai kata-kata yang super norak kayak gitu.

       Karena satu dan lain hal, sempet vakum beberapa waktu juga sih permainan ini, tapi secara ajaib dan tiba-tiba Neeyu ngingetin permainan konyol kita ini lagi. Dan masih sama seperti dulu, gw ngakak jaya baca puisi-puisi cinta super norak. Gak tau kenapa, berasa geli aja, puisi cinta yang biasanya super romantis dan menggunakan kata-kata indah sedemikian rupa tapi di tangan kita jadi norak abiiiiiiiiiiiiiiisss. Hahahaha...

       Di season baru ini (halah, udah kayak sinetron aja yak pake season segala), kita kedatangan anggota baru, sebut aja namanya Lady. Jadi, sekarang kita punya tiga personil super norak yang ngehasilin puisi yang norak-norak. Wahihihi...

       Karena suka cinta demennya gw sama permainan ini, gw berniat mengabadikan puisi-puisi hasil bikinan kita di blog, biar gak ilang dan tetep bisa dibaca di waktu-waktu yang akan datang. Lumayan kan buat penghibur hati yang gak jarang galau ini, hihihi...

       Jadi, iyukk kita saksikan mahakarya anak-anak negeri ini: ^_^

*Neeyu: "Udara panas ini menyatakan betapa panasnya cintaku padamu, hingga salju abadi pun tak mampu menurunkan temperatur cintaku"

*Gw: "Tak sadarkah hai kau jejaka? Peluru-peluru cintaku telah bersarang di dadamu, bertubi-tubi sampai tak ada lagi ruang tersisa kecuali hanya untukku"

*Neeyu: "Ingin rasanya aku berlari ke puncak Sinabung untuk meneriakkan namamu, hanya namamu. Hingga lahar-lahar turut serta membakar perasaan yang teramat membuncah untukmu. Oh cinta..."

*Gw: "Dimanakah kau cinta? Di lautan kasih kah? Di danau asmara kah? Ohhh...pasir-pasir cintaku telah berterbangan mencarimu kian kemari tapi kau tak dapat kutemui. Muncullah di hadapanku wahai cinta, kan kumainkan dawai-dawai cinta kasih senandung hatiku hanya untukmu"

"Lady: "Sejarah dunia telah mencatat letusan krakatau lebih dahsyat 3000 kali dari bom atom hiroshima, dan kini... Sejarah cinta dunia pun kan mengabadikan indah letusan cinta kita yang bahkan 30000 kali lebih dahsyat dari letusan krakatau, hingga tiada seorang pun di dunia ini yang dapat melihat isi bumi selain cinta kita. Karena memang bumi telah dipenuhi lahar-lahar cinta kita yang membara"

----------------------to be continued----------------------------

Letih

             Hari ini rasanya seperti mati tapi tak mati. Hanya ingin diam dan berhenti... Entahlah ini hanya perasaan atau memang sebuah keadaan, yang jelas aku merasa letih dengan semua ini. Hari ini seperti menjadi puncak dari segala perasaan yang ditahan beberapa waktu ke belakang. Tumpah meski aku tak berniat menumpahkannya. Tumpah dalam diam membuat segala rasa menjadi mati, aku seperti tak merasakan apapun, hanya jatuh tersungkur lalu aku tidak tau apa yang kemudian terjadi...

eRWe

          Bingung mau nulis apaaaaaaaaaaaaaaaaa... Tadi udah diluapin semua isi hatinya tapi internetnya disconnect, jadi aja gak kepublish dan parahnya lagi gak kesave. Aisssssssssssssssssshhh... Tapi bicara tentang sang satria bergitar pujaan mimpi da nyata selalu takkan ada habisnya, muahahahaha... Jadi jadi jadi, saatnya bercerita lagi, menyenangkan diri sendiri dan pasti seru aja kalo tulisan ini gw baca lagi di waktu-waktu yang akan datang, waktu gw udah nenek-nenek misalnya. Eh, kelamaan dink, ya paling gak tahun depan gitu. Wahihi..

          Nah, begini ceritanya...

          Jadi tadi malem tuh gw mimpi disamperin doonk sama sang satria bergitar, disamperin boooooooooookk, bukan gw yang nyamperin, ajaib bukaaaaaaaaann??? Pastinya!!! Ceritanya gw lagi ada di satu tempat, eum tepatnya di satu ruangan bareng sama kakak gw. Gw lupa kita berdua lagi ngobrolin apaan tapi yang pasti di sela-sela obrolan itu gw neriakin nama sang satria bergitar yang ditambah dengan embel-embel kekaguman (nb: gw emang suka neriakin nama sang satria bergitar sewaktu-waktu, kapan dan dimana aja, suka gak nyadar malah, hahahaha). Tanpa sepengetahuan gw, ternyata waktu gw neriakin nama itu satria bergitar, orangnya nyimak dengan seksama dari depan ruangan alias di depan pintu. Dan demi apa dia masuk ruangan dan seketika itu pula gw langsung buru-buru ngmpet di bawah kolong meja. Konyol gak sih gw??? Jelas-jelas sang satria bergitar udah denger dan ngeliat gew dari arah belakang eh gw malah ngumpet, telat banget booookk dan mungkin gw terlihat sangat sangat bodoh saat itu. Tapi ya mau gimana lagi, judulnya juga disamperin, mana sempet ang namanya gw mikir ato kontrol diri, semuanya terasa spontan aja gitu. Sumpah ya, waktu di kolong meja gw bener-bener ngerasa gak berdaya apalagi pas nyadar kalo sang satria bergitar nyamper trus jongkok di deket meja dan bilang: "Tadi bilang apa?", ya otomatis gw speechless dooooonk... masa teriakan kekaguman gw yang super norak itu harus gw ulang sih? Kan maluuuu... Belom lagi gw mutusin harus ngambil sikap apa, sang satria bergitar udah ngomong lagi aja: "Sini, nih kan gw nya udah dateng", dia bilang begitu dengan gerakan tangan yang siapapun tau kalo itu isyarat sebuah ajakan plus senyuman maut yang bisa bikin jantung siapapun lepas di tempat. Emaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaakk... Rasanya gw mau pingsan tapi sayang juga sih kalo pingsan, takut dianya keburu pergi. Hahahahahah... Dan yak, momen yang paling gw tunggu-tunggu alias momen puncak, momen gw nyambut ajakan sang satria bergitar buat keluar dari kolong meja dan berhadapan langsung sama orang yang sering banget amanya gw teriakin. Dag dig dug dan dan dan... momen puncak itupun GAK TERJADI karena gw keduluan sama suara alarm subuh. Ah, sayang banget. Kapan lagi coba bisa mimi kayak gitu? Taun depan juga belom tentu, ato malah seumur hidup cuma sekali doank ngalamin mimpi yang kayak giu. Huwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... Tapi tapi dan tapi, gw masih tetep ngarep kalo mimpi itu bersambung, cuma mimpi gitu loh, gak berani kalo ngarep di dunia nyata soalnya. Hihihi... Dan gara-gara hal kayak gini aja gw bisa senyum awet dalam waktu yang cukup lama, sampe berhari-hari lamanya :))

Kosong

         Kosong memang sunyi, sepi, senyap, dan diam. Kosong bukan derita, tidak ada yang tau apakah damai atau kecamuk yang tersembunyi di balik sebuah kekosongan, hanya dugaan saja yang bisa diarahkan pada sebuah kekosongan. Apakah kekosongan akan mencari-cari sesuatu yang mengisinya? Mungkin, tapi terkadang tidak juga. Biarkan kosong menikmati keadaannya sendiri, beri kosong waktu...

C(uih)INTA

           Cinta cinta cinta... Hal memuakkan yang begitu dipuja dan dielu-elukan mungkin oleh seisi dunia kecuali gw. Buat gw, cinta itu cuma sebuah kepingan kecil yang ada di dalam hidup, gak lebih, cinta itu sama seperti kepingan-kepingan kecil lain dalam hidup. Gak menempatkan cinta sebagai sesuatu yang begitu dijunjung tinggi bahkan sebagai suatu alasan untuk berjuang dalam hidup. BODOH. Satu kata dari gw buat mereka yang berjuang demi cinta. Kenapa sih gak bisa biasa-biasa aja untuk urusan cinta? Kenapa harus dibuat ribet? Gw sampe benci kata "cinta", benci karena muak dan bosan mendengar mereka yang mungkin jutaan kali lebih banyak menyebut kata "cinta" dari pada menyebut kata "ibu". Hancur karena cinta??? Cuih!! Untungnya gw gak pernah, gak penting banget sampe kacau en hancur cuma gara-gara cinta. Tapi sayang, di luar sana banyak banget banget banget orang yang nyia-nyiain waktu buat merana dalam cinta. Hoek!!! Jujur aja ya, gw gak pernah habis pikir sama hal-hal konyol yang dilakuin orang-orang. Bunuh diri karena cinta juga kasusnya ga sedikit, banyak. Yang gila beneran karena cinta juga banyak. Aneh gak sih fenomena kayak gini? Buat gw sih aneh, terlalu berlebihan memperlakukan cinta. Kuncinya itu cuma satu, BIASA aja. Segala sesuatu yang berlebihan itu kan efeknya memang gak baik. Jangan dikira gw ngomong begini karena gak punya hati ato gak pernah ngerasain yang namanya cinta. Gw pernah, kalo dikategoriin ala pejuang cinta apa yang gw alami termasuk salah satu yang parah malah, tapi dan tapi gw biasa aja, gak terlalu gimana-gimana banget. Yang lebih parahnya lagi, yang berlebihan dalam urusan cinta bukan cuma orang dewasa aja tapi juga mereka yang masih di bawah umur, mereka yang seharusnya gak disibukkan dengan urusan cinta. Kadang rasanya pengen ketawa ngakak waktu liat ada anak SMP yang nangis sesenggukan gara-gara cinta. Please deh, belajar aja dulu gih yang bener, ini malah ribet sama urusan cinta. Geli-geli gimana gitu kalo misalnya liat anak yang mukanya masih imut-imut mendadak bicara cinta ala orang dewasa, sinetron aja gak gitu-gitu banget kali. Hadeuhhh... Eits, bukan berarti orang dewasa jadi boleh berlebihan dalam urusan cinta ya. Justru orang-orang dewasa yang kadang bersikap lebih memalukan dari pada mereka para remaja yang berlebihan dalam urusan cinta. Bayangin aja kalo misalnya kta nemu orang dewasa yang sampe hidupnya kacau, ancur, gila, bahkan bunuh diri cuma gara-gara cinta. Itu pikiran ditaroh dimana? Lupa nyimpen, pergi sendiri, ato dicuri sama orang makanya jadi gak bisa mikir??? Lagi-lagi gw cuma bisa narik nafas panjang kalo udah ngeliat hal-ha konyol seputar cinta, bahkan orang yang terus dan terus bicara cinta (eum, haus cinta kali ya?) pun bikin gw muak, rasanya pengen teriak di muka orang itu dan bilang: DIAAAMM!!! At last, just BIASA in love...

I Am Today

Just wanna stop being a little girl...

GALAU

          Entah bagaimana galau kini menjadi teman setiaku, hampir selalu menghampiri dan menemaniku menghabiskan waktu yang sebenarnya tak banyak. Seperti saat ini, aku sedang ditemani galau, bahkan galau mampu membuatku mengabadikannya dalam sebuah tulisan yang akan kupublikasikan dalam duniaku. Hebat, benar-benar hebat. Sejak pertama kali berkenalan dengannya, aku langsung merasa akrab, ya seperti bertemu dengan teman lama saja rasanya. Dan galau seringkali datang dalam kesendirian karena dia tahu kapan harus menemani seseorang, seseorang harus ditemani saat sendiri seperti aku sekarang ini. Galau tak terdefenisi bagiku, aku tidak tahu bagaimana harus mendeskripsikannya. Galau itu lebih dari segala rasa yang tercipta dan pernah kurasakan...

Is It Ok If I Call You Mine By Sondre Lerche

Is it ok if i call u mine?

just for a time
and i will be just fine
if i know that you know
that i'm wanting, needing your love

if i ask of you, is it alright?
if i ask you to hold me tight
through a cold dark night,
cause there maybe a cloudy day in sight
and i need to let you know
that i might be needing you love

and what im trying to say isn't really new
it's just the things that happen to me
when im reminded of you
like when i hear your name
or see a place that you've been
or see a picture of your grin
or pass a house that you've been in
one time or another
it sets of something in me
i cant explain
oh, i cant wait to see you again
oh babe i love your love

and what im trying to say isn't really new
it's just the things that happen to me
when im reminded of you

Surat Pertama

            Ini surat pertamamaku untukmu dan aku tidak tahu harus bagaimana mengawalinya. Mungkin akan kuawali dengan menyapamu terlebih dahulu. Ah, bahkan aku kebingungan bagaimana cara menyapamu, aku benar-benar tidak tahu...

           Aku Puteri... Puteri Biru, jodohmu. Aku bahkan merasa tidak nyaman mengatakannya karena khawatir kau tidak begitu menyukaiku yang memang memiliki banyak kekurangan di sana dan sini. Namun, bagaimanapun keadaannya terima saja aku dengan hati terbuka. Aku telah ditakdirkan untukmu. Dan asal kau tahu saja, menerima takdir yang paling berat sekalipun terasa jauh lebih ringan daripada harus menolak atau melawan takdir. Mungkin kata-kataku tadi terkesan memaksa tapi aku tidak memiliki niat lain selain untuk meyakinkanmu untuk menerimaku dengan tangan terbuka.

        Apa kesan pertamamu saat melihatku? Bukan melihat seperti biasa yang kumaksud, tapi melihatku sebagai seseorang yang akan mendampingi hidupmu selamanya. Untuk jawaban-jawaban yang mungkin akan tidak menyenangkan hatiku ada baiknya kau simpan dalam hati saja dulu, dan sebaliknya ada baiknya kau katakan saja di hadapanku. Aku bukannya tidak ingin menerima kenyataan tentang sisi buruk diriku yang dikemukakan orang lain tapi ini karena kita baru bertemu, baru bersama, jadi wajar saja kalau menonjolkan hal-hal yang baik saja. Dan aku berharap hal ini berjalan sepanjang usia, sehingga yang akan kita rasakan indah adanya.

        Mudah-mudahanaku bisa menjadi perempuan yang sempurna untukmu, meskipun pada kenyataannya tidak sedikit cacat yang aku punya. Hal inilah yang menjadi tugas berat untukmu, menggunakan cara pandang lain dalam melihatku. Bagaimana caranya aku yang terlihat seperti Upik Abu ini terlihat seperti seorang bidadari yang mamapu mengalihkan duniamu. Jadikan aku satu-satunya perempuan yag menempati hatimu dan berada di sampingmu seumur hidupmu. 

        Mungkin kita harus membuat sebuah kesepakatan. Kau tidak usah khawatir, bukan karena aku yang menawarkan sebuah kesepakatan lantas kau akan rugi atau berat sebelah. Aku yakinkan sekali lagi bahwa kau sedikitpun tidak akan rugi. Dan kesepakatannya adalah "Kau memberiku TANGGUNG JAWAB dan aku memberimu SEMUANYA". Bagaimana menurutmu? Kau tidak merasa ada hal yang membuatmu merasa keberatan kan? Aku pikir kau pasti akan setuju, sama sepertiku.

        Aku juga ingin mengatakan bahwa aku tidak ingin diPOLIGAMI. Aku yakin kau pasti mengerti kenapa aku menulisnya dengan huruf kapital, itu artinya aku memberikan penekanan khusus pada kata tersebut. Mudah-mudahan kau bisa mengerti. Aku bisa berbagi untuk hal yang lain tapi paling tidak bisa kalau harus berbagi suami. Aku ingin kau haya menjadi milikku saja, hanya ada kau dan aku, tidak ada orang lain.

        Selain poligami, ada hal pantang lain yang tidak boleh kau lakukan. KEKERASAN FISIK. Sekali saja kau melakukannya padaku, apapun lasannya, sengaja atau tidak sengaja, aku tak akan pernah bisa menerimanya. Kalau itu sampai terjadi, aku ingin kau mengembalikanku kepada orang tuaku. Mungkin terdengar sedikit ekstrim, tapi tenang saja, aku mempercayaimu dan yakin bahwa kau tidak akan melakukannya padaku.

        Mungkin surat pertamaku harus kuakhiri sampai di sini saja dulu tapi tenang saja, di depan sana masih akan sangat banyak cerita tentangmu, tak akan ada habisnya sampai misteri ini terpecahkan...

Kepala Surat

          Misteri misteri misteri… Sejak hari ini dan entah sampai kapan aku akan mengirimkan surat untukmu yang belum pernah kutemui, aku berharap surat yang akan aku kirimkan melalui angin bisa kau terima dalam balutan keajaiban. Bagaimana mungkin tidak ajaib, aku tidak tahu siapa dirimu dan dimana kau berada tapi aku mengirimkan surat-surat ini. Aku tidak tahu akan sesering apa, tapi yang jelas aku akan menuliskan surat ini untukmu setiap kali aku merasa rindu...

Surat Sendiri

          Untuk memulai kevakuman yg telah terjadi selama jutaan tahun cahaya, next gw akan ngepost Surat Sendiri. Tentang cerita2 yg dibuat lewat surat, surat monolog dari seorang perempuan...

Hello Again

Wuah, akhirnya gw balik di blog yg lebih ke coretan pribadi ini kayaknya ya. Gak semua sih gw tumpahin di sini, tapiiiiiiiiiiiii... ya gitu deh. Iseng2 gak berhadiah ceritanya. Well, terakhir gw update blog ini tuh kapan ya??? Yes, juni!!! Omaigaaaaaaattt... kemana aja sih gw??? Gak kemana2 sebenernya, kemaren2 itu blog gw gak bisa dibuka pake password lama padahal gw yakin2 aja tuh kalo gw gak ganti password. Yang begonya, gw stay tune nungguin kalo2 blog gw bisa kebuka pake password yang lama. Alhasil gak bisa2 dan yak, gw mutusin ganti password. Hahahaha... Sebenernya bukan masalah password doank sih, mood gw lagi jelek aja buat ngeblog. Lagian, gw kadang2 agak khawatir kalo posting sesuatu yang terlalu pribadi di blog. Takut ketauan gitu ceritanya, tapi gak tau juga sih takut ketauan siapa. Hihihi... And just like a sun, i'll be back, i'll be rise when morning comes :))

The Trees and The Wild - Berlin (Live @ Superbad Vol.17 Part 1/4)

the trees and the wild

The Trees And The Wild

suka suka sukaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!
lagu2nya oke, personilnya juga oke boooooookkkk!!!! apalagi pokalisnya...hmmmmmmm... pengen gw lumat2!!! hahahahaha

How Do You Do???

          Kenapa bukan how are you?? Kenapa malah how do you do??? Yak, karena gw udah lamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa banget ga update blog yang antara ada dan tiada ini... Bukan ga niat tapi emang ga sempet ngurus... Secara gitu ya gw sibuk buk buk... Ahahahaha, sibuk apa coba??? Sibuk ga menentu aja, alias sibuk ga jelas, ga tau juga arahnya mau kemana.. Hahahaha...

See you in my next story... Ada cerita baru lho :P

Ayah Yang Tak Kukenal

Semilir angin meniup2 lembut pipiku, matahari bahkan bersinar begitu terang hingga suasana hatiku cerah ceria. Kuhela nafas panjangku setiap kali angin bertiup, sudah lama kulupakan kerinduanku pada ayahku. Ayah yang tak pernah kukenal sejak aku dilahirkan, ayah yang hanya dapat kubayangkan kasih dan sayangnya ketika aku memandangi ayah teman2ku. Aku hanya bisa memandangi fotonya yang sudah usang. Sewaktu kecil ibuku sering berkata kalau ayahku sedang bekerja di luar kota makanya ayah tidak bisa pulang ke rumah. Aku menanyakan keberadaan ayah setiap kali ada pembagian raport di sekolah. Aku ingin ayah yang mengambil raportku di sekolah, seperti teman2ku. Tapi itu tak pernah terjadi, ayah tak pernah kembali.

Aku semakin beranjak besar, kupingku seringkali merasa panas dengan omongan tetangga yang beredar seputar ayahku. Kata mereka ayahku sudah mati, kata mereka ayahku telah menikah lagi kata mereka ayahku masuk penjara, kata mereka ayahku menjadi seorang dukun sakti. Lalu, sebenarnya siapa yang harus kupercaya?

Aku bertanya2, kenapa ayah tak sekalipun pernah menjengukku, melihatku, anaknya. Aku sering sekali membayangkan ketika aku sedang dalam perjalanan pulang sekolah, ayah menghampiriku, mengajakku untuk pulang bersamanya, tapi itu tak pernah terjadi. Bahkan kadang aku berpikir, bagaimana kalau ada seorang lelaki menghampiriku dan mengaku sebagai ayahku  lalu membawaku pergi? Aku tidak pernah mengenal wajahnya, aku hanya pernah melihatnya di sebuah foto usang yang gambarnya hampir pudar, itupun tak sengaja kutemukan di gudang.

Aku tak pernah mendapatkan apa2 darinya kecuali nama, Rara Putri, kata ibu itu nama yang diberikan ayahku ketika aku masih di dalam kandungan. Hanya nama pikirku, aku butuh lebih dari sekedar nama, meskipun nama itu akan selalu kusebut dan kugunakan sebagai identitas. Aku bahkan tidak menyukai nama pemeberian ayahku itu, entah kenapa ia memberikan nama itu padaku, nama yang aneh, apalagi kabarnya nama itu ada kaitanyya dengan kisah ratu pantai selatan. Aku tak pernah tahu apa maksud ayahku memberikan nama itu padaku. Aku sering menggunakan nama panggilan lain, aku hanya menggunakan nama itu untuk kepentingan yang bersifat administratif saja.

Aku masih ingat benar saat aku masih duduk di SD, semua teman2 bercerita tentang ayahnya, sementara aku hanya bisa diam, tak tahu ayahku siapa dan seperti apa, ditambah lagi ibuku tidak pernah menceritakan tentang ayah. Ibu tidak pernah memeberitahuku ayah sosok yang seperti apa. Wajar, jika akhirnya aku tidak pernah tahu makhluk bernama “ayah”. Ketika teman2ku bertanya dimana ayahku, aku selalu menjawab bahwa ayahku sedang berada di luar kota, sama seperti kata ibuku. Dan ketika mereka menanyakan kapan ayahku pulang, aku hanya bisa berkata tidak tahu.

Tapi itu dulu, waktu aku masih kecil dan bodoh. Dulu, aku sangat ingin bertemu dengannya, bertanya2 bagaimana rupanya, mirip seperti aku atau tidak, dan semua tanda tanya tentangnya ingin segera aku ketahui jawabannya. Menjelang duduk di SMP aku berjanji bahwa aku tidak ingin bertemu dengan siapapun itu, yang disebut2 sebagai ayahku, aku tidak pernah peduli, penantianku terlalu panjang kurasa, aku bosan menunggu. Toh, aku bisa hidup bahagia tanpa kehadiran seorang ayah, aku tetap bisa menjalani hidupku, dan aku sadar bahwa aku tak pernah sekalipun merindukannya, aku tak rindu karena kami tak pernah bertemu. Bagaimana mungkin merindukan seseorang yang tidak kukenal???

Bahkan ketika suatu hari aku dipertemukan dengan seorang laki2 yang katanya ayahku, aku bersikap datar bahkan dingin. Aku hanya seperti bertemu dengan orang baru lalu berkenalan dengannya, tidak lebih. Bahkan setelah pertemuan itu aku tidak merasakan apa2, aku bahkan tak memikirkannya sama sekali. Aku hanya bergumam dalam hati, “oh… Laki2 ini rupanya ayahku…” Setelah itu sudah, tidak ada apa2, aku bahkan tidak menanyakan mengapa ia melakukan ini semua padaku, pada ibuku, pada kami, aku hanya diam saja.

Aku berkata pada diriku, rasanya aku tidak butuh sosok ayah, aku cukup bahagia hidup bersama ibu saja. Malah aku pernah berpikir bahwa mungkin saja jika ayah bersama kami, hidupku tidak akan sebahagia sekarang, bisa saja ia merusak kebahagiaan yag kami punya. Ah sudahlah pikirku, aku keletihan memikirkannya. Mugkin dan sangat mungkin, saat ini saja ia  bisa melepaskan tanggung jawabnya terhadap ibu dan aku, bukan tidak mungkin ia juga menjadi benalu jika harus hidup bersama kami. Sekali waktu aku membencinya tapi di waktu yang lain aku biasa saja. Aku merasa benci ketika dia kuanggap ayah tapi tak sekalipun pernah menjadi ayah untukku, dan aku bersikap biasa ketika aku menganggapnya bukan sebagai siapapun, hanya orang lain yang aku pikir tidak penting sama sekali. Aku hanya meminjam namanya saja sebagai nama kolom ayah yang harus kuisi untuk berbagai keperluan, tidak lebih.

Hingga hari ini, ibu dan aku hanya hidup berdua, ibu tidak pernah menikah lagi karena ibu tidak ingin aku punya ayah tiri, terlebih lagi ibu menganggap bahwa ayahku adalah satu2nya ayah bagiku meskipun tidak ada bersama kami. Aku tidak pernah menghalang2i ibu untuk menikah lagi, tapi ibu tidak pernah memikirkan hal itu. Ibu hanya ingin berjuang untukku katanya. Ibuku sering bilang kalau semua yang dilakukannya hanyalah untukku…

            Kebahagiannya sudah pernah ia peroleh puluhan tahun yang lalu, saat ibuku masih tinggal di bawah atap orang tuanya, bersama saudara-saudaranya, memunguti kasih meluap yang karena tak cukup tertampung hingga harus tumpah. Pertemuan dengan ayahku juga menjadi satu kebahagiaan besar katanya, meskipun cuma sebentar, kata ibu itu sudah lebih dari cukup, setidaknya ibu pernah merasakannya. Dan kata ibu, akulah yang menjadi kebahagiaannya saat ini, satu-satunya bahkan.

Aku tidak pernah tahu kenapa ibu terlihat begitu menikmati hidupnya yang aku pikir tidak mudah, aku pernah berpikir apakah ibu tidak ingin seperti nenek dan kakek yang mengarungi hidup bersama sampai tua, bisa berkumpul dengan anak-anak yang banyak, tidak cuma satu orang seperti aku sekarang ini. Semua orang memiliki kebahagiaannya sendiri-sendiri katanya. Dan kebahagiaan bukanlah terletak pada apa yang kita peroleh tapi terletak pada suasananya, penyikapan atas apa yang kita peroleh, apapun itu bisa menjadi sebuah kebahagiaan untuk ibuku meskipun kebanyakan orang berkata bahwa apa yang menimpa ibuku merupakan sebuah duka yang dalam, ditinggalkan oleh suaminya dalam ketidakjelasan. Mungkin bukan tidak jelas, tapi ibu tidak mau memberitahukan pada orang-orang termasuk aku alasan ayah meniggalkan kami, entah selamanya atau tidak. Yang jelas, ayah tidak bersama kami sampai saat ini usiaku mulai menginjak 20 tahun. Waktu yang cukup lama bagi seorang ayah untuk meninggalkan anak dan istrinya yang entah dia cintai atau tidak.

Apapun menjadi kebahagiaan jika ibuku yang menerimanya, aku tidak tahu jika terjadi pada orang lain. Aku tidak pernah sekalipun melihat ibuku muram, ia hanya tersenyum dan tersenyum ketika tidak mendapati sesuatu sesuai dengan kehendaknya, termasuk kepergian ayah. Apa ibu menyembunyikan air matanya? Tapi dimana? Aku tidak pernah berhasil menemukannya padahal selama ini akulah yang hidup bersama ibuku. Bersamanya, aku jadi tidak megenal arti kesedihan dan kehilangan tapi aku takut kalau suatu hari aku kehilangan. Aku sadar kalau suatu hari aku akan hidup bersama orang lain, sama seperti ibuku dulu, mengikuti ayahku dan tak lagi hidup bersama keluarga yang membesarkan dan jelas-jelas mencintainya. Ibu lebih memilih hidup bersama orang yang dikenalnya sangat sebentar jika dibandingkan dengan keluarganya. Ibu memutuskan untuk merasakan kebahagiaan yang banyak dilihatnya terjadi pada orang lain dan ia ingin merasakannya juga. Dan akhirnya, tak lama setelah pernikahan dan ibu mengandungku, ayah pergi entah kemana. Ayah tak meninggalkan apapun bersama kami kecuali rumah kontrakan yang sudah ia lunasi selama satu tahun sejak pernikahannya dengan ibu. Ibuku tak pernah mengeluh, bahkan ketika keluarga besarnya meminta ibu untuk kembali ke tengah-tengah mereka, ibu menolaknya. Ibu bilang, ibu sudah memutuskan sesuatu dan ibu harus mempertanggungjawabkannya. Ibuku memilih untuk hidup terpisah dengan keluarga besarnya dan merawatku seorang diri. Sebulan sekali, kadang 2 bulan sekali, kami mengunjungi keluarga besar ibuku lalu pulang kembali ke rumah kami setelahnya.

Ibu menggunakan keahliannya untuk menghidupiku, ibu sangat pandai memasak, bahkan ibu menjadi yang paling pandai di tengah-tengah keluarganya. Ibu sangat sibuk dan berperan ganda untukku, menjadi ayah sekaligus menjadi ibu untukku. Ia tak kenal siang dan malam, bahkan kini ibu bisa memetik hasil jerih payah dan kesabarannya selama bertahun-tahun. Aku masih ingat dulu ketika aku masih berumur lima tahun,  aku sering dibawa ibu berkeliling dengan sepedanya untuk menjajakan makanan. Dan kalau hari pasar ibuku berjualan di pasar, 3x dalam seminggu. Dulu aku masih tidak mengerti, aku hanya dibawa kemanapun ibu menjajakan dagangannya.  Kalau ingat masa-masa itu, aku tentu menjadi sedih melihat ibuku. Ibuku hanya seorang gadis lulusan SMU dan 2 tahun setelah kelulusannya dilamar oleh seorang laki-laki yang baru dikenalnya. Usia yang sangat muda untuk menikah pikirku, terlebih lagi ditinggalkan oleh suaminya selamanya. Laki-laki berpendidikan itu meninggalkan ibu tanpa alasan, mungkin selama ia menempuh pendidikannya ia tak sempat belajar apa yang namanya peran dan tanggung jawab. Laki-laki itu kabarnya bergelar master ekonomi di usia yang sangat muda, 23 tahun kalau tidak salah dan wajar kalau ia tidak tahu apa namanya tanggung jawab karena kepalanya telah dipenuhi dengan teori-teori ekonomi yang hanya memikirkan keuntungan semata. Dan dia berhasil memperoleh keuntungan saat  merebut hati dan menikahi ibuku. Sayangnya sang master yang kupikir pintar ternyata bodoh, ia bodoh karena meninggalkan aku dan ibuku, aku tidak peduli kalau menurut teori-teori yang dipelajarinya kami bukanlah sesuatu yang menguntungkan tapi menurutku ia kehilangan kebahagiaan yang tidak pernah akan terganti meskipun ia mengulanginya sekali lagi. Bisa saja, di tempat yang jauh, dia menikah lagi dan memiliki anak yang sangat manis tapi tetap saja rasanya tidak akan sama. Aku pikir seumur hidup ia akan dihantui perasaan yang tidak enak karena telah meinggalkan kami, entah disadari atau tidak.

Aku tidak pernah ingin menuntutnya, karena kupikir ia tak lagi berpikir sebagaimana seorang ayah dan suami pada umumnya. Ia hanya mengejar apa yang ia mau pikirku. Entah apa yang dicarinya di dunia ini aku pun tidak tahu. Kebahagiaan ibu ada dalam genggamannya dan ia menghilang dan pergi begitu saja. Aku hanya ingin bertanya satu alasan saja kenapa ia meninggalkan kami. Waktu kecil mungkin aku sangat sering menanyakannya pada ibu karena aku tidak mengerti apa-apa, karena aku tidak tahu kalau mungkin saja ibu bersedih kalau aku menanyakan laki-laki yang meninggalkannya. Ketika aku mulai besar dan sadar kalau ibuku tersakiti dengan keadaan ini, aku berhenti menanyakan dimana ayahku, aku berjanji pada diriku untuk tidak pernah menanyakannya lagi karena aku pun tidak tahu apakah ibuku tahu atau tidak alasan ayah meninggalkan kami. Kalupun ibu tahu, aku yakin bahwa tidak memberitahuku adalah sikap terbijak yang harus ia ambil.